Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.
PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.
Después de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te dan, hay que elaborar de cada una de las afirmaciones una reflexión (responderán de manera opuesta o negativa), propuesta de lo que no se debe realizar.
Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamín Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.
- Es cierto, hay discusiones que uno no puede ganar, en lugar de eso puede perder mucho más, una discusión que carece de sentido alguno puede hacer que perdamos mucho más de lo que ganamos, si acaso ganaremos que alguien acepte que estamos en lo correcto, pero a cambio de quizás perder a esa persona, eso no sería del todo agradable o ¿sí? Sería como lo dice la recomendación una victoria vacía.
2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"
- Es algo confuso pero entiendo que de alguna manera debemos de ceder a las cosas que nos dicen solo en ocasiones para no tener problemas ya que cuando un acción se hace, hecho es y no importa cuánto se quiera cambiar no se cambiará, así que debemos ser precavidos con lo que hagamos.
3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.
- Cierto, si alguien no está de acuerdo con nosotros es mejor pensar bien si realmente es tan necesario ese dialogo o podemos hacernos hacia atrás para no convertirlo en una discusión y que las cosas se salgan de control, debemos aprender a controlarnos creo que es importante para poder entablar una conversación con los demás.
4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.
- Cierto, asumir nuestros errores no está del todo mal, al contrario uno aprende de sus errores; debemos de darnos el tiempo de reflexionar sobre la información que nos trasmiten y valorarla ya que al dialogar con nosotros nos están poniendo tiempo y queremos creer atención así que debemos hacer lo mismo para que no ofender a los demás.
5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.
- Es del todo correcto, creo que sí no estás de acuerdo con la postura de alguien lo mejor es escuchar al termino exponer tu punto de vista, pero solo eso, no intentar demostrarle a alguien lo erróneo que este puede estar pues lo pueden tomar a mal, y comenzar una discusión que puede terminar mal.
6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".
- Con esto puedo reflexionar que es mejor asumir los errores propios antes de que el otro siquiera pueda pensarlos es de alguna forma ganarle en descifrar los errores producidos y es mejor escuchar de nuestros propios labios los errores que de alguien más ya que esa persona puede no decirlos tan sutilmente como tú te los dirías.
7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".
- Es mejor comenzar una conversación pasivamente, eso nos ayudara en encontrar donde estamos en desacuerdo y ver que son pocos los puntos en desacuerdo y más los de acurdo, quizás hasta mejorar los puntos en desacuerdo, pero todo de forma agradable y pasiva.
8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.
- Es mejor enfocarnos a las cosas positivas y que tenemos en común durante una conversación, así podemos destacarlas, convenciendo de que se puede llegar al mismo fin pero por diferentes caminos.
9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.- Esta recomendación me es una tanto confusa, no entiendo muy bien lo que se quiere expresar con está, puede deducir no muy correctamente que nos habla sobre tener paciencia y así poder llegar más rápido al resultado o conclusión.
10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".
- Debemos dejar que la otra persona terminé de expresar su ideas, así podrá prestarnos mayor atención, no se impaciente por querer hablar, eso solo producirá confusión y poco atención.
11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.
- Entiendo que hay que dejar que cada uno llegué a las conclusiones por si solos, hacer que cada uno piense o bien investigue lo relevante para cada quien; dejar que piensen que los ideas son suyas.
12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".
- Aunque este mal esa persona debemos dejar que termina de exponer sus ideas ya que no nos gustaría que nos interrumpieran si nuestras ideas estuvieran erróneas (que suele pasar), asi que es mejor dejar que terminen de explicarse.
13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.
- Cierto, normalmente sentimos simpatía por las personas, intentamos ponernos en su lugar para decirles que nosotros reaccionarias igual, pero de verdad lo haríamos o simplemente es para causar simpatía.
14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.
- Creo que todo tiene un motivo algunos más notorios que otros pero todos motivos, pudiendo ser estos dos: el que creemos y el que de verdad es.
El virus de la actitud
Video virus de la actitud, pueden existir diferentes tipos de actitud en un equipo de trabajo: el alterado que exagerar las cosas, perfeccionista, el resistente que como su nombre lo dice se resiente el cambio, el que recorre rumores sin fundamentos, con una actitud negativa, el pesimista una actitud que se puede contagiar; perdiendo productividad a través de estas actitudes negativas.
Asumir la responsabilidad de las actitudes que tómenos es importante, debemos sentirnos en el equipo y considerar que las actitudes negativas las afectan, es como si fuéramos una cadena que comienza a corroerse y si esta no se limpia continuara a toda la cadena; enojarnos no es una solución y nunca lo será, al contrario desestabiliza al equipo y a nuestro cuerpo causando enfermedades; cuando cambiemos nuestra actitud negativa la respuesta de otras personas también cambiara y será más agradable. Pero no solo las actitudes negativas se contagian sino que las positivas también y es mejor un contagio de emociones positivas que negativas, ¿no creen?
31a Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil
Pero aun así disfruté la Feria ya que como estaba ahí comencé a ver, vi muchos libros interesantes de hecho hasta busque algunos que quería leer pero como no encontré el principal y descubrí un libro que me llamo mucho la atención y despertó mi curiosidad lo compré se llama Anatomía del miedo de Jonathan Santlofer "... un sádico asesino que dibuja a sus víctimas antes de acabar con ellas y un policía especializado en retratos de robot.", también disfrute un poco de Rock surf ya que como la carpa de Pabellón multimedia se encuentra cerca podría decirse que a un costado del escenario principal cunado acudí se encontraba tocando Lost Acapulco así que me quede escuchando como tocaban un rato aunque nunca había escuchado ese género me resulto hasta cierto punto agradable. En general disfruté mi visita a la Feria del libro, aunque me hubiere gustado tener más dinero para comprar más libros.
